jueves, 23 de diciembre de 2010

Este amor...

Este amor no correspondido, este amor... Inexistente
me hizo querer cantar hasta desgarrarme la garganta,
me hizo querer beber hasta destrozarme el hígado,
me provocó correr hasta caer por el cansancio,
por el quise escapar la Antártida,
desee componer canciones sin saber nada de música,
me quise tirar de cabeza de un edificio,
quise insultar a todos los que vea en la calle,
me quise morir de amor.

Entonces me acordé del chico anterior, de cómo lo herí, cómo jugué con el y sus sentimientos y me quedé tranquila, porque pensé que era lo justo.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Espectadora

La gente viene y va, pero yo sigo aquí de espectadora, viéndolos tejer sus vidas sin involucrar mis hilos. Moving on, eso hacen ellos y yo no puedo porque no sé. Siempre me llevo una sorpresa porque creo que esa nueva persona que llega a mi vida será mi salvadora.
Tengo complejo princesa de cuento, me meto en problemas y espero a que me rescaten, sin considerar que los demás son humanos como yo y tienen demasiadas cosas de las que ocuparse para estar esperando a que yo los necesite.
Debo crecer.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Encontré la forma.

Encontré una forma explícita de confesarle al chico que me gusta tal cosa (por escrito), pero en mi país una chica así es una rogona, zorra, ofrecida, entre otras cosas.

¿Decir lo que sientes es tan malo? ¿Eso no es machismo o desigualdad de género?

¿Qué opinan lectores?

Cobarde.

Si, me creía valiente, pero para lo que es importante no lo soy.

Te tenía ahi a mi lado a menos de un metro de mí, sentado, parlanchín, siendo tu.
Y no pude confesarme, no pude hablarte sinceramente, no lo logré.
Siempre que te veo mi corazón comienza a correr por todo mi cuerpo, lo siento palpitar bajo mi piel y mi mente comienza a temer y a tratar de decidirse por un o un no.
Siempre termina negándose, no estoy segura por qué pero mi principal teoría es que soy una cobarde.
Ya sé o tengo idea de cómo reaccionarías si te dijera.
No sé si intentarlo, de cualquier modo, no encuentro el coraje ni debajo de mi almohada.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Está junto a mí.

Este es un texto antiguo, lo encontré anoche entre mis cuadernos más antiguos.
Espero les guste. Por favor comenten, me gustaría conocer su opinión.

La vida pasa lenta y tranquila
como una canción de cuna
como del otoño la venida
como el oleaje de una laguna.
No es lo mismo escuchar tu voz
después de tantas palabras,
entre las risas una lágrima brotó
suplicando que el corazón abra
mi alma el llanto soltó.
No sé si amor sea la palabra
Más bien dolor es la que busco
Es tan tonto amarte si estás lejos
No es muy cuerdo soñarte aquí a mi lado
Pero si me siento a esperarte
como "la loca del muelle de San Blas"
frente al mar hasta que llegues,
mi vida acabará y no volveré a tocarte.
Tendré que seguir adelante
pensando que aquí cerca
hay alguién más
que me ayude a olvidarte.
No dejo de pensar
que mi mente me mentía
cada vez que
un "Volverá" me repetía.
Me dejaré morir
o seguiré adelante
porque es absurdo seguir
sentada aquí esperándote.

Dejo una canción relacionada con la historia que encerraban los versos anteriores.

http://www.youtube.com/watch?v=4qvY3tvAh84

jueves, 4 de noviembre de 2010

Hoy ha sido un gran día

Hoy ha sido un muy buen día, nada más porque quise que lo fuera, así de fácil.
Hoy he sido feliz porque me permití serlo.
Aunque debo mencionar que estuve a punto de ser atropellada por el susto de una amiga.
Fue muy gracioso, siempre quise saber si sabría y podría reaccionar rápido en un caso así y por lo visto soy muy capaz de ello.
Tuve mis clases de música y canté mucho, pero como lo amo no me fastidia.
Decidí qué canción cantaré el día del exámen.
Una de mis 7 mejores amigas me contó que ya nació su sobrina, la "sobrina sunshine".
Tengo una noche libre de padres, sólo estoy con mis hermanos en casa.
Hoy me sentía bien por dentro y por fuera, estuve y sigo estando muy cómoda con lo que veo en el espejo.
He adelgazado, creo que eso es principalmente lo que me hace sentir tan bien.
Es que tenía un trauma con mi peso. Mi papá y mi hermano me hacían sentir gorda todo el tiempo, pesaba 63 kg pero como mido 1.72 no se me notaban mucho, de cualquier modo decidí cambiar mi dieta y moverme un poco más. Ha dado resultado porque mi metabolismo es muy rápido.
Además de eso, llevo muy buena relación con todo mundo por ahora, excepto con mi último ex novio, por el momento no quiero volver a hablarle, ya luego hablaré con él, en el momento en que deje de sentir pena por él.
Creo también que tengo una voz muy linda (y ésta teoría la apoyan los que me escuchan xD), pero mis miedo no me permitieron en el momento de la selección para el concurso de canto escolar anual, será para el próximo año, lucharé contra mis miedos.
Hoy hizo mucho frío, creo que estuvimos a 10ºC. Tuve las manos frías todo el tiempo.
Pienso que el chico que me gusta no me ve de ese modo, creo que se lo prohibe por su historia con la madre, conozco un poco de su historia y eso me lleva a pensarlo.
Es todo por ahora, me gusta haber sido feliz al menos hoy. Veremos que pasa mañana.

domingo, 31 de octubre de 2010

Darse cuenta

¿Cómo pude devalorarme tanto como para llegar a andar a tu lado, tomarte de la mano, besarte y quererte? Abrir mi corazón contigo y entregarme emocionalmente a tí me da vergüenza. De los cretinos con los que he demostrado mi poca autoestima, yo diría que has sido el peor. Haber estado creyendo que sólo merezco relaciones con personas de tan baja calidad humana habla muy mal de mí.
Rechacé a Raúl por cosas que comparadas con lo que tu haces son de un príncipe. De cualquier modo no merezco tratarme así, entregándo mis sentimientos a cualquier cabrón.
Ahora pienso que yo merezco a alguien perfecto. Y todos merecemos a alguien así. Nos merecemos a la persona más maravillosa y perfecta porque nosotros somos eso, pero debemos demostrarlo para nosotros mismos, con actitudes de amor incondicional frente al espejo y frente a los demás. Sentir y demostrar lo que somos, valemos y merecemos.
Porque si alguien se ama a sí mismo puede amar a otro de mejor manera, sin necesidad de herir o sentir celos, con lo que tiene y sabe le basta, porque sabe todo lo necesario de si mismo y de su pareja, por ello es capaz de amar de la mejor manera y de ser feliz, tiene muchas más posibilidades de esto que las personas que no se valoran.
Me doy cuenta que tales errores garrafales siempre me enseñan algo nuevo.

viernes, 22 de octubre de 2010

Desayunar

Tengo hambre. Y no se me antoja nada más que tus besos. Nunca los he probado pero estoy segura que me encantarán. Pero estás a kilómetros de distancia y no es posible.
Así que por hoy y hasta nuestro encuentro, soy anoréxica, supongo. Te necesito mucho, demasiado. Imagina que soy adicta a tí.
Espero volverte a ver. Creo que si no, moriré.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Jorge

Sacar de algún lado la alegría de vivir cada mañana al salir de la cama, porque al mismo tiempo siempre me doy cuenta que no te necesitaba, mejor sola que mal acompañada o rodeada de gente como tu con la que desperdicié unos días y la verdad no vale nada.

jueves, 7 de octubre de 2010

La chica de la rosa.

Sus amigos se subieron fugazmente a la camioneta, pues había tras ellos una fila de autos. Se le quedaron mirando como esperando que ella subiera también, mas permaneció allí en la acera inmóvil con su rosa en una mano y el celular en la otra, la blusa del uniforme y los libros colgados al hombro en su bolso, sus ojos verdes entristecidos miraron a sus amigos y les gritó: "¡Mamá vendrá por mí!"
Aranza, la chica que iba conduciendo arrancó la camioneta y condujo hasta la heladería mientras todos gritaban su despedida a la chica de la rosa.
Ella caminó por la avenida por la que supuestamente la encontraría su madre, estaba al borde de las lágrimas pero su pánico escénico no le dejaba llorar ahi en la calle.
Luego se dió cuenta de que todo aquél que pasaba a su lado la miraba. Pero no era una mirada como las de siempre, esta vez era distinta: miraban la rosa, la miraban a ella y luego se les perdía la mirada como entre sus pensamientos, tal vez se imaginaran las circunstancias por las cuales ella llevaba aquella rosa en la mano derecha.
Ella los entendía, tal vez si se hubiera visto desde fuera habría hecho lo mismo.
También le habría parecido extraño ver una chica a punto de llorar, con una rosa en la mano, el uniforme del colegio puesto y andando sola por la avenida.

martes, 5 de octubre de 2010

I realize

Hoy me doy cuenta: Añoro lo que nunca tuve y lo que nunca fui, sólo creí tenerlo, sólo imaginé serlo.

Nunca te tuve, nunca fui tuya, nunca fuiste mío ni lo serás. No existe eso que llamé nosotros, pero me siento cómoda con eso, pues ya vi que tipo de persona eres, eso no significa que seas malo, sólo no eres lo que yo quiero.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Un día de otoño en mi ciudad

Allá afuera hace sol, brilla mucho, no hay nubes en el cielo pero sopla un viento helado. No me preocupo tanto por tí, pues en mi corazón estás guardado y calientito, bajo mi ligero suéter... No te extraño porque estás conmigo, pero quiero ver tus ojos, besar tus labios y compartir contigo -de nuevo un domingo, aunque entonces aún era verano- un cigarrillo fuera de mi casa, quiero que me acompañes a la tienda y me invites algo, quiero que me mires y me sonrías pícaramente, quiero ver la película que nos quedamos debiendo y quiero volver a soñar que esta atracción que sentimos ya se convirtió en amor.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Gracias

A mis 7 seguidores, sinceramente creí que a nadie le gustaría lo que escribo, espero que siga creciendo el número, les agradezco mucho el que se den un poco de tiempo para leer mis posts.
Los quiero mucho a todos.
=)

jueves, 16 de septiembre de 2010

Perdóname

Creo que no me queda mucho más que disculparme conmigo misma por no estar llendo a ningún sitio. Seré niña mal, oveja descarriada, rebelde, irreverente y lo que les plazca pero lo soy porque ya no veo ni mi punto de partida ni mi meta.
Y en cuanto a disculparme, creo que me lo merezco, porque las consecuencias de todo eso las pago yo y nadie más, no sé siquiera que pasará mañana, y me he vivido toda la vida planeando un futuro que no sé si llegará. Me avergüenzo de mi misma ante todos los demás por no ser lo que esperan ni lo que fui hasta la primaria.
Todos sabemos que soy demasiado complicada para seguir con un altísimo promedio en la escuela y luego ahí sentada trabajando en un escritorio por más de 8 horas, con las neuronas cansadas de ser desperdiciadas, corriendo a casa con los niños a verlos dormir en calma, con mi marido igual de ocupado para darles a los chicos para unos zapatos, un almuerzo, una mochila. Me imagino llegar, quitarme los zapatos altos, la falda, la camisa, luego caer exhausta en mi cama, tratar de hablar con mi marido de algo pero sólo puedo decirle buenas noches, mirarlo un segundo con la laptop en la cama y quedarme dormida para recomenzar con la rutina al día siguiente. Me parece absurdo, es lo opuesto a lo que siempre desée, ya veré que puedo hacer para ir por el camino que quiero.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Va de política

Acá sabemos que nadar contra corriente es demasiado para muchos, ésta termina arrastrándonos con ella hasta que nos perdemos en el olvido.
Y la política muchas veces se trata de eso, cuando de verdad quieres hacer un cambio y estás comprometido con tus compañeros, el tal poder superior, "la máxima autoridad" del bachillerato no te permite hacerlo, conspira en contra tuya y de todos los de tu equipo, nadie cree en tí siendo que te comprometiste y lo estás dando todo por ellos, no te creen.
Me desgarra el alma pensarlo, me siento desplazada, pero si algo me consta es que no trataré de nuevo si no ganamos. Porque así no se puede, sólo nos está humillando y acabando con nuestra autoestima, mejor lo dejamos que siga con su manipulación de mentes y que haga lo que le plazca, de cualquier forma si seguimos intentando la tomará contra nosotros y terminaremos emocionalmente peor que ahora. El tiene su estrategia y sus fichitas de ajedrez, yo sólo seré estudiante por mi bien psicológico, al fin ya me di cuenta de dónde estoy parada y los riesgos que hay queriendo enfrentar a alguien así, habrá mejores formas de enfrentarlo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Cuban Cigar Crisis

Roma no cayó en un día... Y yo tampoco.

Este verano hice cosas impropias para alguien de mi edad, y todo porque me carcome el alma la agujita que me inyecta mi propio veneno emocional, me hago daño a mi misma por guardarmelo todo dentro, y me duele no hacer nada por mí...

Si sigo andando este camino caeré como Roma, sólo quedarán los recuerdos de mi.

sábado, 21 de agosto de 2010

Retomo..

Retomo la escritura, es mi alma, o al menos una parte de ella... Es una especie de horrocrux para mí, bueno, antes de ponerme demasiado "pottérica" explicaré (al menos para mí misma ya que no tengo comentarios ni lecturas casi nunca) por qué lo dejé por tanto tiempo:
Yo siempre había sido la única persona de mi edad y de varías generaciones "a la redonda" que escribía de forma decente, hasta que ingresé en el bachillerato y me encontré con una chica que lo hacía bastante bien, entonces, como dejé de ser la única y la mejor decidí renunciar a ello al menos temporalmente.
Pasó demasiado tiempo y ocurrieron demasiadas cosas, todo era cada vez más difícil para mí, hace nunca que tengo permitido expresar mis pensamientos, sentimientos y emociones sin censura, creí que por tener amigas podría dejar de tener la boca obstruída y las manos atadas, pero ¡vaya equivocación!
Todo comenzó a salir de mi boca a borbotones, automáticamente sin siquiera solicitar mi permiso, tuve que soportarlo y aprender a sobrellevarlo, mas se convirtió en demasiado, incluso para mí, todas las chicas estaban demasiado frustradas y molestas conmigo porque había dejado la chica que ellas conocían: censuraba lo que salía de su boca y decía lo que todos querían oír, pero todas las noches escribía lo que pensaba de todo y todos, ya que no le mostraría nada a nadie, pero como tonta un día confié plenamente en ellas y les mostré todo, luego vino la otra chica y dijo: "ah, yo también puedo hacer eso". La consideré una amenaza de inmediato y dejé de escribir, se me desapareció la última pizca de autoestima que me quedaba y fue donde todo comenzó.

Ahora todo se me agolpa entre el corazón y la boca, entre los hombros y el papel y si no escribía pronto, habría otra erupción y esta vez podría haber más caos que la última vez, habría perdido definivamente a alguien más que a mi ahora ex-novio, me hubiese convertido en un manojo de nervios deprimido hecha un ovillo en el rincón de un manicomio, por ello, aquí donde casi nadie lee lo que subo, donde necesitaría una computadora con internet (cosa que por suerte no hay en el nuevo campus), todas las palabras pasadas, presentes y futuras están seguras, al igual que mi cordura y mi compostura, entre otras cosas.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Ironías...

-Sí, estás loco, pero las mejores personas lo están-
les suena??

Todo mundo está una pizca de loco
sin duda eso nos hace únicos
que ironía ¿no?
ser iguales nos hace únicos
pues así es la vida, irónica
para mí la vida es como la matemática
indescifrable
a ninguna de las dos las comprenderé por entero
y así vivo perfectamente
con mi vida misteriosa
he llegado al punto de resignarme a que las cosas no resulten como quiero
pero logro vivir en paz con ello
logro ser feliz porque nada puede ser tan malo
hay que ser como Amelie, disfrutar de los pequeños placeres de la vida
así es mejor
más fácil si no te complicas
si no te empeñas en ser filósofo,
en hallarle un motivo a todo.
Sin planear
sólo viviendo y ya
si aprendes a disfrutar
vas a ser muy feliz
deja que la corriente te lleve y disfruta cada respirar.

lunes, 1 de marzo de 2010

Nací para ser pastor...

Nací para ser pastor, siempre fui distinta, vi las cosas de otro ángulo, pero me cansé de creerme la unica, así que me vestí de oveja para encajar, y fui imitadora de una imagen falsa, fui aún mas falsa, seguí las ovejas por todos lados hasta que me metí en problemas y me dí cuenta que aquella no era la solución, me quité el disfraz pero ya era demasiado tarde, me había encariñado de aquellos seres todos iguales, seguí fingiendo ser oveja, pero volví a ser pastor, junto con todos aquellos líderes disfrazados para no destacar, los animé a ser quienes eran y volví entonces a mi camino, ya no estaba sola.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Diálogo entre "amigos"

El -Hola!
Ella -Hola
-¿Como estas?
-mm Como he estado todos los días últimamente
-MM lo tomaré como un "bien gracias" =)
-Ok, pretendamos que soy una insensible, pretendamos que soy como los demás y vivo fingiendo sonrisas, pretendamos que me gusta pretender, pretendamos que pretendo encajar.
El chico se muere de risa y responde a ello:- Pretendamos que sé de lo que hablas.

Es la historia de mi vida, nunca encajo en ningún lado, pero no quiero encajar, sólo planeo ser quien soy

domingo, 14 de febrero de 2010

14 cicatrices en el brazo izquierdo

-¡Mierda!- Annie pateó la pared del baño y comenzó a llorar mientras resbalaba por la pared hasta el suelo, comenzó a sentirse una idiota.
Abrió la llave del agua caliente de la tina y la dejó llenarse.
Salió del baño cinco minutos después y se dirigió a la cocina. Abrió la gaveta de los cubiertos y tomó un cuchillo cualquiera, lo escondió en su mascada, luego volvió al baño y comenzó a desnudarse. Se metió en la tina cuchillo en mano.
Miró su mano derecha y luego la punta del cuchillo apuntando hacia las venas del brazo izquierdo. Se muerde el labio, mira el techo y cierra los ojos; vuelve a abrirlos... Lo hace, catorce veces, tomando mucho aire cada vez, una por cada tortuoso año de su vida bajo el techo de Jonas. Espero a que llegara su muerte, la sangre comenzó a mezclarse con el agua y entonces Annie decidió que no volvería a cometer tal tontería una vez más... Se sintió aún más estúpida pero prefirió envolverse el brazo con una venda, vestirse y salir a enfrentar sus problemas.

sábado, 13 de febrero de 2010

Latidos...

Mi corazón palpita en mi garganta, al parecer se mudó ahí, estamos unidos por los labios, parece que no hay separación posible...
No!! esto es un error, no debería estar pasando, mi corazón late más fuerte, comineza a faltarme la respiración, me alejo de tí, me quedo muda y desaparezco en la oscuridad de la noche, pensando que es un error, pero que podría besarte de nuevo.

jueves, 11 de febrero de 2010

naufragando

Naufragando en mis sentimientos encontré una imagen de mi señalada por todos, descubri que era verdad al salir de mi naufragio y mirar alrededor, estoy sumamente herida, me siento perdida, mientras no halle la brujula y el mapa que me devuelvan a mi patria de los rayos de sol trataré de averiguar quien soy.

domingo, 7 de febrero de 2010

Enamorada en París

Me sonrió a ver la graciosa escena que acababa de protagonizar, y al instante supo (y lo leí en su mirada y en su sonrisa) que yo no era francesa, por ello borró de su cara el semblante serio que lo haría encajar en una multitud de rostros angélicos parisinos. Dió los pasos suficientes para alejarse de la escultura y bajar la escalera hasta pararse frente a mí. Justo cuando estuvo ahí, nuestros ojos se encontraron, incluso olvidé donde estaba y quien era, ése era un saludo en cualquier idioma posible, un saludo a lo celestial, de cualquier forma comenzaría a llamarlo mi ángel, aunque nunca lo volviera a ver.
Su rostro era perfecto, quise besar sus labios y desée con toda el alma que el aturdimiento que me producían sus ojos -como el cielo de verano parisino que se veía a través de las ventanas del Louvre- durara por siempre. Pasaron por mi mente mil e imprudentes formas de besarlo, pero sólo me mordí el labio inferior y se me cortó la respiración. Me saludó en francés con una voz melodiosa que me encantó. Continué con mi fascinación y seguí mi impulso de acercarme a él y aspiré su perfume natural que oliá al Paraíso. Cerré los ojos.
Entonces sentí su mano en mi cintura, su respiración en mi frente y luego sus labios en los míos, así fue que supe que mis conjeturas eran ciertas, sólo un ángel podría besar así.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Mentiras...

¿Por qué me dejaste creerte si sabías que mentías cuando me repetías una y otra vez que me querías?
¿Por qué me permitiste amarte y dejar que significaras todo para mí si sabías que no valías nada?
¿Por qué me dejaste enamorarme de tí si sabías que no me amabas y que sólo jugabas?

De miedos..

Siempre he temido no ser lo suficientemente buena, para todo, ese es mi miedo más grande, y una vez que aprendí a amar y no fui suficientemente buena para tí, fue entonces que entendí que dentro de conceptos agenos, nunca lo seré.

domingo, 31 de enero de 2010

El principio

Respiré profundo y me ahogué en el aire, escondí el llanto detras de las gafas de sol. Me volvió la espalda, le importó un comino lo que yo sintiera o pensara de lo que me había hecho. Como si yo no existiera más en su vida, se alejó, sin un solo vistazo hacia atrás, donde yo me encontraba. Así, sin más, se alejó, yo me dejé caer en el banco que había detras de mí. Ese hombre me dejó destruída.

Lloré y lloré, como lloran el dolor y la decepción, totalmente desconsolada estaba en la que ahora era noche. Seguí llorando como por una hora, sin parar, el dolor era tan profundo que no creí poder parar nunca, me dolía el alma misma con tantas cosas que me dijo, seguía dando vueltas a todo tratando de entenderlo pero no podía. Entonces oí el reloj de la iglesia anunciar las 10 de la noche y escuché unos pasos, me sobresalté. Me enjugué las lágrimas, me saqué las gafas de sol y miré alrededor, alerta, ya no era hora para que yo anduviera sola por las calles de una ciudad como esta, no sabía que iba a hacer, porque mientras lloraba el tiempo no me había importado y ahora, que ese parque parecía vacío, por primera vez, desde que lo conocí, sentí miedo, ahora estaba sola, no lo tenía para amarlo ni para que me amara o me protegiera, tome mi bolso y lo apreté con ambas manos mientras me mordía el labio inferior con tanta fuerza que sangró.

Fue en ese momento que lo ví: Se había parado debajo de la farola de enfrente, tenía unos rasgos muy lindos, que eran de mi agrado, se me iluminó el rostro al ver que lucía tanto como mi fantasía de hombre perfecto, todo, desde su cabello y su ropa hasta sus ojos, me encantaba todo en el. Se acercó a mi con una hermosa sonrisa en los labios, éstos eran tan carnosos y perfectos que llegué incluso a imaginar que lo besaba, por Dios, me cautivó, cuando estuvo exactamente frente a mí lo miré a los ojos, eran tan oscuros y misteriosos como la noche en medio de la que nos hallábamos.

Me tendió la mano, yo la estreché sin dudar, una parte de mi se preguntaba porque al verlo confié en él si soy tan desconfiada, pero la otra la acalló argumentando que no es bueno ser tan desconfiada. Yo estaba desesperada por oír su voz y pareció que me escuchaba porque de inmediato habló.

-Hola -Dijo sonriendo-, mi nombre es Alan, hace 15 minutos te escuché llorando y lamentándote por algo que no entendí, me intrigabas y decidí acercarme. ¿Qué te aflige? Claro, si me permites saberlo.

Yo me mantuve inmersa en su perfección hasta que fui capaz de articular palabra.

-Hola- Le respondí amable y con voz dulce-, me llamo Jamie, no sé sinceramente por qué estoy confiando en tí, sin ofender, ya que soy bastante desconfiada, pero te lo díré: Mi novio rompió conmigo dando argumentos completamente tontos, e hiriéndome al hacerlo, me hirió demasiado.

El simplemente se me quedó mirando a los ojos sin decir nada, suspiró y volvió a hablar.

-Es muy notorio tu sufrimiento, lo distingo en tu mirada -Contempló una vez más mis ojos del color del césped-, si me permites quiero ser tu amigo y conocerte mejor, quiero saber de tu vida y que sepas de la mía, ¿me permites acompañarte?

Poco me faltó para quedarme con la boca abierta, pero asentí, tomé mis cosas y comencé a andar con él a mi lado nos contamos varias cosas interesantes, más las suyas que las mías. Me contó que su madre había nacido en España, que su papá era doctor y su mamá enfermera, que toda su familia paterna toca el piano, me dijo su edad, que tiene una hermana y me platicó otras cosas de su infancia, de sus gustos y muchas otras cosas. Al llegar a mi casa me dijo que había sido un gusto conocerme y yo le dije lo mismo, no sabía ya que pensar, en verdad, me gustaba mucho en tan poco tiempo, me dió su dirección de correo electrónico, su número de celular y luego nos despedimos.

Entre en la casa sin dejar de pensar que debía hacer, avisé a mis padres que estaba en casa y me fui a la cama, esa noche soñe que mi reciente ex novio había muerto sintiéndose culpable por el daño que me hizo y que había venido a la tierra en el cuerpo de Alan, quien era un ángel para compensarme por el resto de mi vida.

Desperté sobresaltada, no quería creerlo, tomé un té y me quedé profundamente dormida, al día siguiente buscaría de nuevo a Alan.

sola conmigo

esta enfermedad recurrente me hará arrojar los pulmones contra la pared del frente, sé que viene de obligarme a callar lo que debí haber gritado, estoy conmigo misma, modestia aparte soy buena compañera, pero es aburrido opinar siempre lo mismo en vez de discutir puntos de vista, sin contar la monotonía inhalable, se volvió mi cocaína, alguien como yo no puede estar cómoda si no es sola, y yo me pongo triste por haberme vuelto común, comercial y superficial ultimamente, pero a veces quiero encajar, volverme oveja sólo por no estar sola, sólo por los pastos comunes y la respiración al unísono, sólo por no estar sola, el eco suena en esta casa vacía, que justo ahora es sólo mía, sólo por no estar sola... se repite 5 veces, después nada, silencio, mi voz en mi cabeza y mi miedo hablar en voz alta por miedo a estar loca.
Pero ¿acaso eso significa algo? soy autosuficiente, puedo hacer mi mundo lo que yo quiera, pero al parecer eso no me basta para ser feliz con lo que soy ahora.

sábado, 30 de enero de 2010

Cómo comencé a escribir...

Siempre fui muy sentimental, comenzaba a llorar o me tomaba personal cualquier cosas demasiado ruda que se comentara a mi alrededor; pero en secundaria dejé de llorar por un tiempo, aprendí a postergar e incluso a abandonar el llanto, dejar de llorar me abrió la puerta a un mundo distinto, al mundo de sifrir en un silencio audible y en vez de desahogarme con lágrimas me desahogaba con palabras escritas o melodiosas.

Casi por cualquier motivo escribo algo, me imagino que sería ya una cantante famosa si no hubiera abandonado las clases de todo: piano, guitarra, y canto (dos veces), no soy mala cantante, se me da muy bien pero prefiero escribir, es mucho más fácil, siento que nací para ello aunque sea demasiado exigente conmigo misma y a veces crea que no soy lo sificientemente buena. Pero me he topado con una situación: tomar la escritura de profesión como para mi sustento económico en un futuro, no les parece sensato a mis padres o a ningún adulto que me conozca, por lo que estoy obligada por mi parte sentimental a sentirme castrada, molesta, decepcionada, dolida, abandonada, impotente, en fin, no bastaría nunca una disculpa por ello y por tantas veces que se me ha tratado igual por motivos similares, siento que no encajo, pero entonces veo otros blogs de gente que ha sido tratada como yo pero persiguen su sueño y su deseo de ser quienes nacieron siendo y para ser, entonces me motivo a seguir siendo yo y ser feliz porque a pesar de todo y tantas cosas más, todo tiene un motivo y no soy como soy por casualidad, pero en algún punto mis sentimientos me marcarán el camino correcto y pasará lo que tenga que pasar

Frío de tu ausencia

Frío de tu ausencia

Este frío que yo siento
No lo siente nadie más
Es el frío de tu ausencia
Y no lo sentí jamás

Este frío que yo siento
Me está partiendo los labios
Me está surcando la piel
Me congela el corazón

Este frío que estoy sintiendo
Es más frío que el del invierno
Es el frío del abandono
El frío de la soledad

Necesito de ti
Quiero que conmigo vengas
Y que al fin me ofrezcas
Tu amor y mi felicidad

Sólo tú, y Dios lo sabe
Puedes calmar esta helada soledad
Que es, en verdad
Mi tristeza e infelicidad

Te amo, eres un oasis en el desierto
El sol que ilumina mi cielo
Yo sin ti siento que muero
Con este frío yo me congelo

Eres mi razón de ser
Eres tú mi amanecer
Eres todo mi querer
Sin ti voy a enloquecer

Mirar tus ojos me hace volar
Ojos de color avellana
Siempre los quiero mirar
A ti me hacen sentir cercana

Tu sonrisa me brinda calor
Y hoy q no estás aquí
Mi mundo pierde color
Sin ti parece que ya morí

Sólo sé que estoy viva
Porque me oigo respirar
Si sigue existiendo tu ausencia
Ya no vuelvo nunca a amar

Bipolaridad

Una vez que dejé de sentir la infundada euforia que comenzó al verlos a todos de nuevo, comencé q caerme, creí que esa parte se había ido pero es imposible, tengo que indagar dentro de mi corazón, pero la única vez que lo hice dolió y tengo miedo, esa siempre es la clave, miedo al dolor, me estoy cansando de tanto miedo, hay un punto de los espacios vacíos en que me siento desesperada, es una desesperación paralizante, incapacitante, que me hace querer romperlo todo, siento un primitivo e irrefrenable impulso de destruir.

Pianista Lunar

Hola, he aquí mi blog...
Soy una amante del arte en general, amo la música y la literatura.
También me encanta observar la noche, en especial la luna.
Por estos motivos elegí nombrar mi blog así.
Estaré posteando pequeños textos, espero les gusten.